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June 14 因为你离开我了今天太阳在我窗口照耀 我心好悲伤 望着窗外的城市 因为你已离去 风景虽转好 我心仍哀伤 未来会如何 依然很迷茫 记得的都已不存在，存在的都已不记得。饿了却吃不下，困了却睡不着。 世界很大，我们还是相遇了，世界很小，我还是失去了你。 我爱你，但与你无关，从这刻起。 November 19 時間沒有等我用這首沒聽過的歌為題
時間的確沒有等我 沒有等 可我卻一直在等 等 等 等 等什麽呢？說不出的挫敗感 那未知的未來讓我覺得很可怕 以至於認為此刻滿目的都是虛無 這裡安靜很久，曲沒換，字很久沒更新了 第一個博，總是很忠實的記錄那些我生活里的細節 當局者迷或者是對的，像我從來不知道如何正視自身 好像傻瓜般，胡亂的堆砌這些字，莫名的悄悄哭了 July 22 婚？不婚？不想婚！24岁的年纪 婚姻被提上家庭大事簿的首位
叔叔阿姨舅舅姑姑哥哥姐姐朋友
期待我早日成亲，满城搜罗合适人选
可我
没有结婚的心
或许我太不懂事
体会不到大人们对此事焦急的态度
担心“西布黎”天长日久沦为滞销品
可我
不能因婚而婚
成年后再也没有过结婚的念头
身边总是失败的恋爱与婚姻
列举条件对比后的见面
装模作样的贤男淑女
初期的朦胧美
日子久了
渐渐不耐烦
好的一面收起来
坏的一面伺机而出
如何长久两两相望不生厌
不是对爱情绝望
我从来都渴望有一段不渝的情
只是不确定
它会否出现
我愿意等待
直到有人
值得我的深情
即使没有这个人
即使没有这段情
我依然可以快乐的生活
这并没有什么大不了
有人说家庭幸福的孩子总是晚婚
是的 爸妈对我付出太多的爱
从小在蜜里泡大
我没觉得有那个人会好到哪里去
更何况那个人具有的可变性
我只想在爸妈身边
做这个长不大倍受宠爱小毛娃
独立坚强随心所欲
爱要耐心等待
仔细寻找 感觉很重要 宁可空白了手 等候一次 真心的拥抱 我相信在这个世界上 一定会遇到 对的人出现在眼角 June 19 生世多畏惧。命危于晨露。突然间的大雨倾盆
雨滴不断拍打着玻璃窗
像落在窗后的我的脸上
每次写日志
码几个字就侧着脸望向这宽3米左右的大玻璃窗
像是它会知道我在想什么
只有它是透明的
不用猜测就可一眼望穿
这个夏天有点奇怪
天气反复无常
而我抛弃了以往夏天的烦躁不安
心情前所未有的平静自然
每一刻都清楚的知道自己的存在
空气也是不一样的
它始终混合着薄荷与甜橙的味道
不是现在才知道
活着的唯一结局便是死
不是现在才知道
谁也不可预知下一秒是否还活着
不要沉醉不要深陷不要坠落
不要绝望不要后悔不要孤独
每一天都过着自己想要的生活
每一刻都心安理得的活在阳光下
每一秒都能充实的感觉自己的存在
或许这有些痴心妄想
不然呢
还有别的办法么
没有谁和谁能至死在一起
谁都成为不了谁永恒的倚仗
独善其身完善自我
直到百毒不侵练出钢筋铁骨
直到孤独坚硬的无可比拟
July 12 慌乱的不确定其实现在的生活不是我想要的。我也终于沦为路边俗气的路人甲了？内心汹涌而至，澎湃的期望。都只能是幻影了？
我装作若无其事，麻痹自己，却仍有些间隙在那里。而我从未去正视过。关于自身性格的缺陷和弱点。不知道如何对待。从初次体会孤独和寂静的那刻起，融入我性格的那部分，被损坏与被隔绝的。摆脱不掉也无法彻底融合。只是孤独中，对着空气挥舞自己的手臂。期望某人能看见和共鸣。
“每个人都孤独。
却并未因这相似的孤独而相连
人终究是孤独的。
好像人终归是要死的。”
June 03 依然無題每次寫日志，起標題實在很是痛苦。因爲我也不確定我想要說什麽。所以依然無題。
依然很懶。給頭髮做了新顔色。髮型師給我剪完劉海后，建議我每天早上用捲髮棒將劉海弄個弧度出來，這樣會很有效果。但是我懶啊。寧願把這幾分鐘用來睡覺。這樣簡單的晚上，聽著STING，找汽車版稿件。平凡的夜晚。其實有時候我也挺無趣的。是吧？
當我以爲我最接近幸福的時候，總會有那麽些事情讓我懷疑我的幸福究竟在哪里。人活著的本質究竟是什麽？這個問題折損我所有的青春，現在一滴也不剩。最終還是要面對自己慌亂的，不確定。
剛剛想起這個殺手不太冷。忽然想做那個小女孩。跟在里昂後面，抱著那盆反復擦拭的花。隨便走過某條小巷。隨便去哪里。即使我跟隨的他是個危險人物。無論如何，我只想選擇，心之所向。就算是地獄，也讓我跌進更深的黑暗里吧。不要給我哪怕一次機會。飛越天際。
April 12 無題
其實一直都有默默看人博客的習慣，是件很有樂趣的事情。懶于自己更新。生活已經把我磨成一個話越來越少的人，特別每次更新日志的時候，絞盡腦汁都不知道要說什么。很多次想把這個博客關了。但一想到這是我与網絡，或是從05到現在的時光，所僅剩的牽連。就不由的心軟下來。儘管寫過的文字我沒有看過第二次，儘管不是爲了紀念。但又是爲了什麽呢？我自己也不知道。
只是三年了，時光彈指而過。我是怎麽變成現在這樣的。無痕迹可遁。
偶爾學會了妥協。
比如這首空間裏播放的歌，明明最喜歡的是GRY那版，但是我找不到鏈接。只能選擇聽到的這個。
生活是否就是妥協。
February 12 我心有暗
把空间封闭了。不让谁看到。如同我内心的话语，不再象谁倾诉。
没人会了解。
此刻又开启。就像原本的我总是处在矛盾之中。
只是我，突然崩溃哭涕。
无数种想法，最后却更加厌恶自己。为什么没有坚持。
我心有暗。
只是你无法到达。
我不喜欢节日，更讨厌过年。
一年又一年的往复，无法适从。
那缠绕在心头的意念始终不消。
一年比一年更想死，
一年比一年活着没价值。
几时起，我给自己设了一个困局。
谁也进不来。我也出不去。
只能这样跟自己耗着。
旷日持久的对持着。
如果你不小心看到我的日志。
也许会撇撇嘴角，不屑一顾。
这孩子神经了吧？
所有人看到的只是另一个我，
即使我内心汹涌澎湃，
在你们面前也只是心若镜湖。
想起《时有女子》最后的一段话
“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。”
想起《生日快乐》中那句“Happy Birthday”
有些事情每天都在想起，但一年只能说一次。一句。生日快乐。
February 04 傻瓜
傻瓜。
听我说。请看向我。
看向永恒的虚空。
如果这张容颜已老去。就请别再看我。
如果这具躯体死了。就随它腐烂吧。
如果这个灵魂死了。就把它埋葬吧。
是的。我是傻瓜。
以静默的方式度过这个冬季。
每晚临睡前是最难熬的时刻，
亦或最脆弱的时刻。
我想沉沉睡去，却不成眠。
象水箱里的热带鱼一样睁大眼睛，
直视周围的一切，
淹没的寂静中。
心神恍惚。
WHO AM I ？
December 21 請別在荒野中迷失--将卑微的安置在高处，将哀痛的举到稳妥之地。
《圣经约伯记》 已經是十二月末了。 十二月的陽光打下來仍有暖意，呼吸一下會出來寒冷又暖和的白氣。
只是，我在濕噠噠的風裏，手腳冰涼。 November 26 你我的出生日期又是雨夜。 給自己沖了杯濃濃的咖啡，坐在昏黃的燈下，繼續這本張小嫺作品集。今天要讀的是《流波上的舞》。 舞會結束后，在昏昏月色裏，李維揚送于曼之回家。他們沉默的走着，于曼之心怦怦跳。天空中有一輪白晃晃的月亮。于曼之想起兒時的一支歌，一支關於生日的兒歌。 星期一出生的孩子相貌比较好。 November 17 一天又一天
很長時間不寫字了。
我曾经记得有人说过。 总是在不停写东西的人。就是怀春的。 此话不假。 最近不写。代表我的春已经在我腹中糜烂。 很長時間陷在不可名狀的情緒裏，沒有宣洩的出口。
聼熟悉的“where did you sleep last night”試圖安撫我自己。
我已習慣無人問津的生活。
這座城陌生，乾燥。沒有溫度。
常常讓我感到孤獨。
也許這是個矯情的字眼，但事實如此。
親愛的Cobain，給我一支煙，跟隨你灰飛煙滅。
那麽多過往，不願觸碰。
也許更適合爛在肚裏。
如果让我选择，
我选择我是一个哑巴，从不开口
如果让我选择
我选择我是一个傻子，不明事理
如果让我选择
我选择我是一个圣者压抑心底一切一切的欲望
如果让我选择，
我选择我不属于这个疯狂让人窒息的孤独世界
October 09 晚安，我的夜。整個城市都陷入了深眠。對面樓上只有寥寥幾盞燈還亮著。不知道那些燈下的男男女女都在做什麽？象我一樣，不成眠嗎？
手裏燃到一半的煙，不想抽了。放到煙灰盒上面看它裊裊升起的細微的煙霧。有微風吹過。
spaces擺弄久了，發現，每個人打造的空間風格和自己的性格都是吻合的。
黨別人的空間都光鮮亮麗，我，一片黑漆漆的混沌。還好沒人注意到我。這樣挺好。
我只想在自己的小空間裏，自說自話。不貪求。
事實就是它的確存在。它的存在令我痛苦。這痛苦卻似美好的幻想。它像我生命裏賜予我虛空的人。有些人刻意探索，卻無法獲得真相。有些人視而不見，其在根本上就注定無法抵達内心。有些人，風輕云淡，順其自然，卻一路扣開心扉。
如果我不要欺骗，那么它就是事实的全部真相。 如果我要真实，它注定荆棘重重。 最終，
與憂傷形同陌路，
一夜忽老。
October 07 給我一片阿司匹林想說些什麽，卻無從談起。所有的一切都無法兌現。一片困頓。
決定做回自己。其實只是那一瞬間的意識。
這個城市，太多爛俗的故事。A愛上了B，B不愛A。A不愛B，B也不愛A，但兩個人必須耗在一起。A遇到C，抛棄了B。
送我去太空．
October 02 夜夜夜夜想问天你在那里
我想问问我自己 一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求 我的梦 |
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